Il matrimonio

Ci sono tanti modi per capire che un matrimonio è in crisi: se la vostra metà in una fredda mattina dei giorni della merla si affretta ad andare a lavorare e vi chiude sul balcone, beh è un buon indizio.

Come tutte le mattine ero sul balcone a cambiare la lettiera dei gatti. Di solito la procedura prevede che il consorte prenda la lettiera sporca e, uscendo per andare in ufficio, la butti nel cassonetto.

Stamattina invece bacio-bacio, ciao-ti-chiamo in tutta fretta e via. Boh.

Finisco di pulire, sistemo, dò un’occhiata alle piante, due carezze ai gatti e torno in casa. O meglio, ci provo. C***o la porta finestra è chiusa. Rido. Chiamo. Urlo. Mi rendo conto che è tutto vero. Mai per un attimo ho pensato potesse essere uno scherzo. Principio di crisi isterica. Una maglia sopra il pigiama, scalza, in ciabatte, chiusa sul balcone fuori di casa, al freddo. Geniale!

Tiro due pugni alla porta finestra e uno alla finestra piccola, provo a spingere lo stipite, che ovviamente non cede di un millimetro. Poi mi dico: “Ehi baby, sei una donna, non comportarti da uomo, usa il cervello”. Ripeto in successione profonda il MANTRA OM.

Provo a infilare il braccio nello sportello da cui passano i gatti, ci sarà almeno un metro, non arrivo alla maniglia. Ma nel suo piano diabolico la mia metà non ha tenuto conto del fatto che sul balcone c’è un oggetto dall’utilizzo a lui sconosciuto: la cassetta degli attrezzi. La apro, osservo e ragiono: niente filo di ferro. C***o. Prendo il metro da falegname, lo piego a metà riesco ad agganciare la maniglia quel tanto da piegarla un po’. Ma l’infisso è vecchio, la maniglia non oliata. Però almeno si è un po’ inclinata, abbastanza da arrivare col martello a darle la bottarella definitiva. LIBERA! Senza danni. Lo sportello che usano i gatti si è un po’ spostato: lo smonto e lo rimonto. Ripongo gli attrezzi, mi lavo, ripeto il MANTRA OM, accendo il pc e inizio a lavorare.

Ora mi sento molto Arsenio Lupin o, se preferite, Diogene quello che cercava l’uomo col lumicino...